Нередко можно услышать фразу про то, что кто-то в паре любит сильнее, кому-то #отношения нужнее. И получается, что один больше давит, контролирует, требует, а второй просто наслаждается жизнью и от этого давления ускользает.

Почему так происходит?

На своем канале я неоднократно писала про созависимые отношения и про травмы привязанности. Но сегодня хочется посмотреть на проблематику, когда один любит сильнее, больше заинтересован в отношениях, под другим углом.

Вот три достаточно типичных примера.

Пример первый. Она вышла замуж особо без любви, просто потому, что в ее маленьком городке на одиночку бы смотрели косо. А муж был любящий, сдувающий пылинки и носящий на руках. Терпела она его долгие годы. Он чувствовал эту не взаимность, но ждал, что отогреет ее сердце. В итоге ему все это надоело, и он переключился на более благодарный объект. А ей как раз захотелось любви, семейного очага. Она «дозрела», но обратно дороги нет.

Пример второй. Девушка была влюблена в первого красавчика на курсе. Он вяло принимал ее внимание, но продолжать держать ее за запасной вариант. Но когда у нее появился другой воздыхатель, то красавчик уже совсем другими глазами на нее посмотрел.

Пример третий. Семейная пара. Муж долго уговаривал жену вместе заниматься спортом, но она отмахивалась. Ну и в итоге на этом спорте он закрутил роман. Прошло время, в семье как-то утрясли, договорились. Только теперь жена сосредоточилась на хобби, на какой-то своей тусовке. А муж ждет ее дома и ревнует к ее окружению.

Что общего у всех этих случаев помимо того, что везде есть появление некоей третьей персоны на горизонте?

Общее здесь то, что каждый «созревал» по какой-то своей программе. И на этапе, когда одному было нужно и актуально одно, второй это не ценил. Но на расстоянии или при угрозе расставания как раз удалось оценить то хорошее, что предлагал партнер. Только партнер уже подвыгорел, и получается, что в паре поменялись ролями.

Что делать, если понимаете, что ваш партнер зреет на своем уровне? Если понимаете, что осознание с его стороны придет, только, возможно, слишком поздно, когда вы перегорите и опустите руки?

— Менять тактику поведения. Не делать все то же самое, что не привело к желаемым результатам.

— На какой-то момент отстраниться. Дать возможность партнеру оценить, как с вами хорошо и как вы нужны.

— Повысить своя ценность в глазах человека. Щепотка ревности, активная социальная жизнь и востребованность в этом мире в помощь.

— Сказать о реальной угрозе вас потерять.

Если есть чувства, есть какая-то общая «база», то это поможет ускорить «созревание».

Нужна консультация психолога?

Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Друзья, а вы с подобными случаями сталкивались?