Моя бабушка вышла замуж за деда после войны. Не потому что любила, а потому что ее возлюбленный моряк не вернулся с поля боя. Мама ей говорила про деда: «Смотри, какой хороший! Выходи за него замуж». Бабушка отнекивалась, а мама поучала: «Стерпится-слюбится». Что из этого вышло и как я отношусь к этой присказке — расскажу в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог. Лирическое начало получилось 🙂 Но если задуматься, поговорка «стерпится-слюбится» действительно родилась в предыдущих поколениях, когда браки нужны были для выживания. Часто о любви там речи вообще не шло.
Однако присказка не потеряла своей актуальности и по сей день. Только список мотивов расширился. Теперь человек принимает решение жить с партнером без любви из-за страха одиночества или общественного давления («Ну, когда ты уже остепенишься? А внуки где?») или потому что с тем, кого любил по-настоящему, не сложилось. Браки по расчету тоже никто не отменял 🙂
Еще одной причиной такого выбора может быть неуверенность в себе и низкая самооценка. Мол, мало шансов встретить действительно того, о ком мечтается или что тот полюбит меня. Надо брать, что дают.
Среди молодежи это нередко способ вылететь из родительского гнезда. При чем не особо важно с кем и куда, лишь бы не оставаться с предками.
Ну, и часто слышу такую расхожую установку «В паре один должен любить, а второй позволять себя любить», тогда брак будет крепким. Так сказать, расширенная версия знакомого нам «стерпится-слюбится».
В этом тоже есть своего рода расчет, только нематериальный. Как будто если тебя любят, то это уже гарантия долгих и крепких отношений. Останется только оплатить этот союз своим терпением и, вуа-ля, счастье обеспечено!
Мнение психолога
У меня логика такая. Терпеть — значит смиряться с тем, что не нравится. То есть совершать над собой насилие и игнорировать свои чувства, желания, дискомфорт и пр. ради получения определенных благ (счастливого брака, например). Но получается противоречие: терпеть и счастье не становятся рядом. Не очень понятно, как из одного может получиться другое.
История про заставлять себя обязательно вылезет боком: либо будет выливаться раздражением на партнера, либо агрессия будет подавляться и направляться на себя, что может приводить к различного рода психосоматическим заболеваниям.
Как это бывает на практике? Ради интереса я пошла читать форумы, в которых люди обсуждали свой опыт «стерпится-слюбится». 90% высказавшихся поделились, что такой подход не принес им счастья. Кто-то просто принял решение не мучить себя и партнера, а кто-то внезапно нашел страсть и любовь на стороне и это стало поистине проблемой.
А я вижу тут и такой аспект, что человек, который любит, рассчитывает на взаимность со стороны супруга/супруги. А тот не может ответить тем же. Так не честнее ли было бы по отношению к партнеру освободить место для того, кто так же сможет полюбить в ответ? А то получается не себе, не людям.
Возвращаюсь к истории своих бабушки с дедушкой. Как мне кажется, бабушка пронесла мечту о своем морячке через всю жизнь. Она рассказывала мне ее, уже будучи в преклонном возрасте. С моим дедом они прожили до самого конца и, сколько я их помню, гавкались беспрестанно. Как будто раздражение на деда, что он не тот самый моряк, переполняло бабушку. Да, привыкли друг к другу, притерлись, но были ли они оба счастливы в таких отношениях — большой вопрос для меня.
Я думаю, что если выбирать между одиночеством и отношениями, в которых надо терпеть нелюбимого человека — первое не самый плохой вариант 🙂 На мой взгляд, в отношениях без любви человек становится еще более одиноким. Ведь отношения нужны, прежде всего, для радости и удовлетворения эмоциональных потребностей. А если вдвоем хуже, чем одному, тогда зачем это все?
А вы что думаете, друзья? Был ли в вашей жизни такой опыт?
