Всем привет, нас постоянно все критикуют:

«ты очень некрасиво себя ведешь», «ты ничего не умеешь», «ты ничего не добьешься», «у тебя никогда ничего не получится»…

Если вы хотите максимально эффективно реагировать на критику, не обороняясь, не конфликтуя и при этом выглядеть уверенно, не теряя свое самоуважение и, получая удовольствие от процесса, то эта статья для вас!

Если вы предпочитаете слушать информацию, а не читать, то переходите на мой YouTube канал, посмотреть видео.

Слышать критику в свой адрес, конечно, неприятно и в такие моменты так и хочется поставить человека на место. Но реакция у каждого своя: кто-то может замкнуться в себе, потому что это очень обидно, а кто-то, наоборот, напасть на критикующего, поругаться, развить конфликт, а кто-то и вовсе может проигнорировать «Мол, сам дурак». И такие реакции имеют место быть.

Но почему же критика огорчает одних людей больше, чем других?

На самом деле, не важно, насколько жестокими могут быть замечания в ваш адрес. Вас огорчают не другие люди или их критические замечания. Сама по себе критика не способна расстроить или обеспокоить вас. И вы можете сейчас подумать:

«Да что ты черт побери такое несешь? Это какой-то бред сумасшедшего, все же предельно ясно меня критикуют — я огорчаюсь.»

Но все не совсем так.

Расстроить, огорчить, обеспокоить может вас только один человек и это вы сами. И вот как это работает.

Когда другой человек критикует вас, в вашей голове автоматически запускаются негативные мысли . Именно эти мысли , а не слова другого человека и провоцируют вашу эмоциональную реакцию . А мысли у каждого человека возникают свои, в зависимости от жизненного опыта, воспитания, отношения к себе и многих других факторов. Т о есть наша реакция зависит от того как мы воспримем слова нашего критика.

Например, кто-то может сказать:

«Музыка это не твое, тут слух нужен, а тебе как будто медведь на ухо наступил».

И здесь у людей будет разная реакция. К примеру, кто-то обработает эту информацию и подумает: «Я действительно ужасно пою» и следствием будет реакция уйти в себя и бросить любимое дело, а кто-то к примеру, подумает «А не пошел бы ты куда подальше, сам ничего не умеешь» и перестанет общаться с этим человеком.

То есть от наших мыслей появляется определённая реакция. Но, те реакции о которых я рассказала не приносят ничего положительного. В результате вы можете остаться неудовлетворенными и расстроенными.

Я хочу поделиться с вами некоторыми простыми техниками, которые создал американский психиатр Дэвид Бернс. С ними вы будете понимать, как реагировать и что сказать, если на вас нападают с критикой. При этом делать это легко, получая удовольствие, так чтобы ваше чувство уверенности в себе только возрастало.

1. Шаг первый. Эмпатия.

Когда человек критикует или набрасывается на вас, он может так поступать из желания помочь, или навредить вам. То, что говорит человек, может быть верным, ошибочным или чем-то средним. Но важно изначально постараться не фокусироваться на негативе, и понять, что испытывает человек по отношению к вам.

Если человек не в ярости вы можете задать несколько конкретизирующих вопросов, как проявления интереса и попытки понять его сторону.

Например, если кто-то говорит, что вы безответственный и ведете себя по-детски. В ответ можно спросить:

Что я делаю не так? Чем я тебя обидел?

Сделав этот первый шаг, вы уже окажетесь на полпути к тому, чтобы критик перестал вам досаждать; также это поможет перейти от защитного или агрессивного поведения к сотрудничеству и взаимному уважению.

2. Шаг второй. Разоружение оппонента.

Если кто-то стреляет в вас, у вас есть три варианта: вы можете выстрелить в ответ — это обычно ведет к войне и взаимному уничтожению; вы можете убежать или попытаться увернуться от пуль — это обычно ведет к унижению и потере самоуважения; или вы можете остаться на месте и умело разоружить противника.

И нам подходит последний вариант. Когда вы выбиваете почву из-под ног у разгоряченного критика, то выходите из ситуации победителем и ваш собеседник очень часто тоже будет чувствовать себя победителем.

Как же этого достичь?

Довольно просто: вне зависимости от того, прав ваш критик или нет, вначале найдите способ согласиться с ним.

Давайте предположим, что критик изначально прав.

Тогда можно сказать:

«Ты прав. Бывает, что я и правда в некоторых ситуациях могу показаться безответственным. Другие люди тоже иногда мне на это указывают. Но я не стремился тебя обидеть.»

Теперь давайте предположим, что нападки в ваш адрес необоснованные и несправедливы. И тут могут возникнуть логичные вопросы:

«Как можно согласиться с тем, что считаешь полным бредом и неправдой?

Это тоже не сложно — вы можете согласиться с критикой в принципе, или найти некое зерно правды в сказанном и согласиться с этим, или просто признать, что вы понимаете, насколько человека огорчает его восприятие ситуации.

Вы можете думать об этом, как о победе через уклонение от сражения. По мере того как критик начнет успокаиваться, он станет более открыт к взаимодействию.

Вы наверняка заметите у себя глубокое и почти непреодолимое желание защищаться, когда вас несправедливо обвиняют. Это ОГРОМНАЯ ошибка!

Поддавшись этому желанию, вы обнаружите, что интенсивность нападок критика увеличится! Каждый раз, пытаясь защититься, вы тем самым непроизвольно пополняете арсенал противника боеприпасами.

3. Шаг третий. Обратная связь и переговоры.

После того как вы выслушали вашего критика, используя метод эмпатии, и разоружили его, вы окажетесь в выигрышном положении. И тогда вы сможете объяснить свою точку зрения решительно, тактично и перейти к переговорам.

Когда вы будете вести переговоры с критиком, у вас есть несколько вариантов.

Если ваш критик продолжает препираться с вами, снова и снова настаивая на своем, то первый вариант:

  • вы вправе не соглашаться и можете продолжать отстаивать свою точку зрения, обязательно вежливо, без агрессии и решительно, пока собеседник не утомится.

Но иногда так бывает что решение лежит где-то посередине. И во втором варианте:

  • целесообразно пойти на переговоры и искать какой-то компромисс. Возможно, по итогу вам придется в чем-то даже уступить.

Однако, если вначале вы добросовестно использовали техники эмпатии и обезоруживания, скорее всего, вы получите то, что подходит вам.

В случаях, когда вы будете неправы, а ваш оппонент — прав, это как третий вариант:

  • вы можете убедительно согласиться с критикой, поблагодарить человека за предоставленную информацию и извиниться. В такой ситуации уважение вашего собеседника к вам невероятно возрастет.

Во всех вариантах, важно максимально свести конфликт к фактам, вместо того чтобы переходить на личности, оскорблять и навешивать ярлыки.

Например, вы можете сказать:

«Возможно я и правда иногда безответственен, но я человек, как и ты, и в жизни это допустимо, что иногда ситуацию хочется пустить на самотёк. Давай вспомним ситуации, когда это коснулось конкретно тебя и в будущем, если это в моих силах, я постараюсь этого не допустить.»

Но вы можете подумать:

«Разве у меня нет права защищаться, когда меня критикуют? Почему я всегда должен проявлять эмпатию по отношению к моему собеседнику? В конце концов, пусть он будет размазней, а не я. Разве это не по-человечески — просто разозлиться и выйти из себя? Почему всегда я должен сглаживать углы?»

В этом есть доля правды. У вас действительно есть право защищаться от критики, и никто не может вам запретить разозлиться на критика.

Ключевой момент заключается не в том, выражаете вы свои чувства или нет, а в том, каким образом вы это делаете. Если вы кажете:

«Я злюсь на тебя, потому что ты критикуешь меня, и ты тот еще подлец»…

вы просто испортите отношения с человеком.

Если вы будете защищаться жестко и мстительно, то продуктивного взаимодействия с этим человеком в будущем не ждите. И хотя в результате сиюминутной вспышки гнева вы можете почувствовать себя хорошо, в долгосрочной перспективе вы можете навредить себе и взаимоотношениям. Выбор за вами.

Поначалу вы можете обнаружить, что, несмотря на твердое намерение применять эти техники на практике, в реальной ситуации критики вас захватят эмоции и старые модели поведения. Вы можете обнаружить, что сердитесь, спорите, рьяно защищаетесь и так далее. И это вполне понятно.

Никто не ожидает, что вы научитесь всему в одночасье, а также, что вы будете выигрывать каждое сражение. Однако впоследствии очень важно анализировать свои ошибки, чтобы получить возможность рассмотреть другие способы справиться с ситуацией в соответствии с техниками, которыми я поделилась.

Вы можете предложить другу проиграть сложную ситуацию и поупражняться в разных вариантах ответов, до тех пор пока вы не найдете наиболее комфортную для себя стратегию.

Заботьтесь о себе, уважайте себя и показывайте другим свою уверенность в себе и что вы готовы к конструктивному диалогу.

Психолог, Татьяна Лошкарева.