Многие люди (кстати, не только женщины) в глубине души мечтают услышать «Я не могу жить без тебя!» Как будто это наивысшее признание в любви. Однако это опасный признак. Почему не следует радоваться такому признанию, а лучше бежать со всех ног — рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
С одной стороны мне понятно, откуда берется романтизация всего этого «не могу жить без тебя». Современная культура воспевает душевные страдания в отношениях и приравнивает их к настоящей и высокой любви. Но если посмотреть на это с точки зрения психологии, то можно увидеть, что к любви это не имеет ровном счетом никакого отношения. На самом деле речь идет об эмоциональной зависимости.
Люди, которые говорят «я не могу без тебя» испытывают отнюдь не любовь. В их душе буря эмоций: и тревога, и страх, и отчаяние, и бессилие. А еще много одиночества. Их психологический возраст — возраст ребенка.
В чем причина?
Дело в систематическом неудовлетворении их эмоциональных потребностей (чаще всего в любви, утешении, сопереживании, внимании) в возрасте от 0 до 3х лет, что приводит к травме развития. В душе ребенка поселяется страх остаться без мамы, потому что для него это равносильно смерти.
Став взрослым, человек переносит эти детские переживания на партнера. Его не покидает ощущение, что без другого действительно невозможно выжить и разлука грозит гибелью. Поэтому когда человек произносит сакраментальную фразу про «я не могу жить без тебя», он не врет, а искренне так думает и чувствует.
Казалось бы — ну, а что такого в этом для партнера?
Ну, боится потерять, да. Даже где-то приятно. Но правда в том, что такие отношения неизбежно зайдут в место, где будет невыносимо.
Представьте себе человека, который вцепился в вас мертвой хваткой и не отпускает. Он уже потерял себя в слиянии с вами и живет вашей жизнью. В какой-то момент этого становится так много, что появляется ощущение, что в отношениях стало душно и нечем дышать. Затем приходит раздражение. А потом и отвращение. Вы устаете от навязчивой заботы, контроля и необходимости постоянно доказывать, что все хорошо и вы по-прежнему любите этого человека. Зависимый весьма эгоистичен и ваши желания здесь точно в расчет браться не будут.
Вам хочется сбросить его, как балласт, как надоедливую пиявку, но не тут-то было! Чем больше вы пытаетесь дистанцироваться, тем крепче сжимаются тиски. Зависимый острее начинает ощущать свой дефицит в любви и заботе, но никак не может утолить свой внутренний голод. Что в итоге порождает сильнейший гнев и отчаяние и может перерасти в ненависть. И все это будет направлено на объект зависимости, т.е. на вас. Конфликты и обиды на этой почве неизбежны.
А вы, помимо прочего, будете ощущать неимоверную тяжесть от ответственности, которую на вас возложили. Ведь счастье вашего партнера зависит целиком от вас. Равно как и несчастье.
В результате отношения становятся мучительными для обоих, но из них сложно выйти. К зависимому появляется чувство жалости, а вы заставляете себя потерпеть еще немного. А потом еще. И еще.
А иногда такой партнер прибегает к шантажу и угрозам, обещает сделать что-то с собой в случае разрыва отношений. Это ловушка, в которую легко угодить: не хочется быть причиной этой ситуации, да и вину тоже чувствовать не хочется.
Сильные чувства не показатель любви. Любовь привносит в отношения тепло, вдохновение, близость, радость. А зависимость — конфликты, напряженность, слияние и бесконечные страдания. Поэтому мой совет тем, кто оказался в отношениях с таким партнером: завершить их мягко, но решительно (насколько возможно) и позаботиться о себе.
Друзья, а вы сталкивались с ситуацией любовной зависимости? Поделитесь опытом.
