Такая тема периодически звучит у клиенток в терапии. Но я осознала ее масштаб, когда заглянула на женские форумы. Оказалось, что подобные вопросы ежедневно обсуждаются тысячами женщин. Что ж, раз тема настолько актуальна, то выскажусь по этому поводу в отдельной статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Если передать суть ситуации, то она сведется к следующему:
Мы с мужем столько-то лет в браке (7-9-11). Мало того, что чувств нет, так видеть его уже не могу, раздражает во всем. Хочу уйти, но думаю стоит ли?
Нередко в эту ситуацию добавляются третьи действующие лица. К примеру, женщина приняла решение не уходить, а потребность в эмоциональной близости и романтических отношениях удовлетворять с мужчиной на стороне. Это может принимать форму как невинного флирта, так и самой настоящей измены.
Но прежде чем что-то советовать в такой ситуации, мне кажется важным разобраться, а что же вообще привело к ее появлению. Как так получилось, что все чувства закончились, а близкий некогда человек стал лишь раздражающим фактором в жизни?
Почему муж нелюбимый?
Мне видится здесь две основные причины:
1. Любви в этих отношениях и раньше не было. Был брак по расчету или в связи с беременностью, например. Или было пора выходить замуж, потому что окружение давит, а часики уже не тикают, а бьют набатом и т.д. Тогда со временем накопленное недовольство выльется в раздражение и откровенную неприязнь. То самое «стерпится-слюбится», которое не сработало.
2. Это семейный кризис. Так же как и люди, семья имеет определенные стадии развития и кризисы, которые им соответствуют. Они неизбежны. Другое дело, что можно их пройти без сильных потерь и «кровопролития».
И вот в случае, когда женщина говорит о том, что раньше с мужем все было по-другому — и чувства, и стремление вкладываться в отношения, а сейчас болото и разочарование, то можно говорить о семейном кризисе. Как правило, такой кризис наступает в районе 7 лет совместной жизни плюс-минус 2 года.
Он правда очень сложный и неприятный, т.к. часто связан еще и с личностным кризисом середины жизни, когда вопросы о том «как и куда я живу?» выходят на первый план. Но давайте по порядку.
Примерно к седьмому году существования семьи многое уже решено: быт налажен, дети рождены и устроены в образовательные учреждения, первые кризисы пройдены. Вроде бы все нормально, но почему-то появляется ощущение невыносимой рутины, скуки и однообразия. Чувство, что ничего хорошего впереди уже не будет, колесо «работа-дом-семья-работа» так и будет крутиться до самой пенсии. Да и накопившиеся за годы усталость и упреки дают о себе знать.
На внутреннем граммофоне нон-стопом крутится пластинка о том, что в отношениях с мужем многое не устраивает, но изменить это невозможно. Что сделали друг для друга все, что могли, былых чувств уже нет, также, как и смысла оставаться в месте.
В это же время супруги подходят к среднему возрасту, волей-неволей начинают подводить промежуточные итоги, задаваться вопросами о смысле. Часто обнаруживается, что своей жизнью они недовольны, как будто все не то и все не так, а половина отпущенного времени уже позади. Здравствуй, экзистенциальный кризис!
Вот такой фон у семейного кризиса семи лет. Многие (не только женщины, кстати), чтобы не сталкиваться с неприятными мыслями и переживаниями, ищут отношения на стороне. Вместо того, чтобы смотреть во внутреннюю экзистенциальную пустоту, стремятся забыться путем новых эмоций и острых ощущений. Новый роман безусловно привнесет в жизнь яркость и наполненность, подарит надежду, что теперь наконец-то все будет хорошо. Но пройдет семь лет с новым партнером и граммофон вновь запустит ту же пластинку.
Что делать?
—> Если любви к мужу изначально не было, то стоит задуматься — хотите ли вы и дальше продолжать эти отношения? Честно говоря, если до этого момента любви не случилось, то уже вряд ли случится, не стоит тешить себя иллюзиями.
Если вы принимаете решение сохранить отношения, то будете ли что-то менять или же планируете терпеть? Если нет, то как будете жить дальше? В любом случае, важно взять на себя ответственность за последствия и принять решение. Кроме вас этого никто не сделает.
—> Если же отношения изначально строились на взаимных чувствах, а нынешняя ситуация связана с личностным и семейным кризисом, то не стоит делать резких движений, хорошо бы сперва разобраться в себе и в отношениях. Да, это малоприятный период и занять может немало времени. Но если пара пройдет семилетний кризис, то их отношения перейдут на новый уровень, станут крепче. А в семейную жизнь вернутся интерес, близость, любовь.
Правда для этого придется отказаться от мечтаний о прекрасном принце, с которым все будет легко и приятно, и посмотреть в упор на проблемы в существующих отношениях, а потом потихоньку их решать. Для начала необходимо нащупать какие-то опоры и ресурсы, которые позволят легче пережить этот непростой этап. А потом уже искать новые смыслы, переоценивать ценности, обнаруживать свои глубинные желания, отвечать на вопросы «кто я и куда иду?», «для чего мы вместе?» и «что можем дать друг другу в дальнейшем?»
Если сложно сделать это самостоятельно, то можно обратиться к семейному психологу, а также пойти на личную терапию. Есть вероятность, что так процесс пройдет несколько мягче.
Друзья, а вы что думаете? Сталкивались с таким? Как решали?
