Проблемы в отношениях начинаются ровно в тот момент, когда появляется посыл «ты мне должна(ен)». Когда на первый план выходит не ценность партнера и отношений как таковых, а функция — то, что человек якобы обязан делать для другого. Кто, что и кому задолжал в отношениях? Разбираюсь в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Тема этой статьи навеяна разговорами с клиентами и вопросами в комментариях. Решила написать отдельную статью.
К счастью (или к сожалению) нет такого общепринятого кодекса, где прописаны обязанности мужчин и женщин в отношениях. В каждой паре действуют свои гласные или негласные законы. Чаще всего они опираются на правила общества и установки семьи, в которой рос человек.
Если представления мужчины и женщины об идеальных отношениях совпадают, то проблем нет. Сложности начинаются тогда, когда, во-первых, один ждет от другого того, что тот давать в принципе не собирается (ну, нет у него такого в картине мире). А, во-вторых, когда эти ожидания не обсудили и не договорились.
Например, у Маши в семье было принято, что папа помогает по хозяйству маме и она ждет того же от Пети. А у Пети в семье папа не участвовал в бытовых вопросах и он считает такое устройство вполне нормальным. В результате Маша будет обижаться, что ей не помогают, а Петя — искренне удивляться, что ему «выносят мозг» на ровном месте и дистанцироваться.
Или же Аня не считает, что женщина обязана рожать ребенка, а Максим убежден, что это основная роль женщины. Если они прояснят это до свадьбы, то сэкономят кучу времени и нервов друг другу. Но часто бывает так: «поженимся, а там уже он(а) никуда не денется, разберемся» и не разбираются в итоге.
Все мы хотим отношений, чтобы что-то в них получить и это нормально. Например, любовь, поддержку, заботу или надежную опору, финансовое обеспечение, защиту. У каждого набор потребностей свой. Исходя из них, мы составляем образ подходящего партнера, его качества, сильные стороны, образ жизни. При этом редко кто задумывается, что сам готов предоставить взамен, какой вклад сделать в пару, в семью.
Эти ожидания от другого по сути не что иное, как проекции. И когда мысли о том, как все должно быть, не совпадают с реальностью, тут-то и наступает наш персональный ад в отношениях. От «ты меня не любишь» до «опять я ошиблась(ся) в выборе».
Когда возникает «ты мне должен(на)?»
- Когда кто-то из партнеров не хочет брать ответственность за свои хотелки на себя. Например, у женщин часто бывает такое «мужчина должен меня обеспечивать, потому что я женщина». А у мужчин «женщина должна вести быт, а я и так устаю на работе». Но вопрос к ним такой — а что ты сама сделала, чтобы обеспечить себе необходимый уровень дохода и что ты сам сделал, чтобы у тебя дома было уютно и чисто? То же касается и эмоциональных потребностей.
В этом случае люди путают партнера с мамой и считают, что другой должен удовлетворять их потребности, решать проблемы и заботиться. Возлагают ответственность за свое счастье на плечи партнера.
- Когда кто-то из партнеров чувствует острый дефицит и хочет выбить что-то для себя. К примеру, женщина занимается огородом, потому что ей это нравится, но устает и требует, чтобы муж ей помогал: «Ты должен мне помогать, почему я тут одна все делаю?» Это способ надавить, чтобы получить желаемое.
Она может обижаться или кричать, но это будет вызвано ее же ожиданиями от мужа. Он может выслушать стенания жены, но в конечном итоге сам решит — будет помогать или нет.
Поэтому отвечая на вопрос в заголовке «кто, что и кому должен в отношениях», скажу так: ровно то, о чем партнеры договорились. Потому что нет никакого другого закона для двоих, кроме того, который принят ими обоими. Отношения — это не про долг, это про выбор и ответственность. Когда человек должен, то он лишь функция без собственных желаний. И попытка выбить из партнера то, что он давать не хочет, будет весьма разрушительна для отношений.
А вы что думаете, друзья?
