Приветствую, друзья! Меня зовут Елена, я практикующий психолог. В рамках рубрики «вопрос психологу» отвечаю на ваши вопросы и делаю разбор жизненных ситуаций. Сегодняшний вопрос касается взаимоотношений с подругой и ее мужем.
Ситуация такова:
Здравствуйте!
Мне 30 лет, у меня есть близкая подруга, с которой мы дружим очень давно. Недавно я стала замечать, что ее муж стал ко мне как бы приставать. Я говорю «как бы», потому что он делает это ненавязчиво, как будто случайно. Когда он оказывается рядом, то часто касается меня (это длится не больше пары секунд) или пытается приобнять или погладить. Недавно, будучи в гостях у подруги, я относила на кухню посуду, ее муж пошел следом за мной. Проходя мимо, он коснулся моего бедра и мне показалось, что его рука задержалась. Я быстро вышла из кухни, а потом собралась и ушла домой.
Я замужем, у меня все хорошо в браке. И я никак не могу понять, что происходит и что мне со всем этим делать? Как остановить эти приставания? Ведь он может пойти в отказ и сказать, что ничего не делал.
Стоит ли сказать об этом подруге или своему мужу? Я не хочу расстраивать подругу и боюсь испортить с ней отношения.
Или лучше стараться общаться только с подругой, без участия ее мужа? Хотя это сложно, потому что мы часто отмечаем вместе праздники и куда-то ездим.
Буду благодарна за совет!
Разбор ситуации
Тут происходит вот какая штука: девушке некомфортно, она понимает, что что-то не так, но сомневается. Как будто не может опираться на свои ощущения и как-то отреагировать. В случае, если человек считает, что его границы нарушают, естественной реакцией будет агрессия. То есть автоматически рождается чувство в ответ на внешний стимул, что и позволяет в итоге защитить свои границы, например.
В этом же случае со злостью контакта нет. Либо она привычно подавляется (из серии «злиться не хорошо, не прилично и пр.»), либо игнорируется примерно по тем же соображениям. Так происходит, когда в детстве проявления агрессии не поддерживаются и более того за это еще стыдят или наказывают. Вот и вырастаем мы такими зайками, которые не могут постоять за себя или сказать «нет».
Но злость и агрессия — это не обязательно про разрушение. Это энергия, необходимая нам для изменения ситуации во внешнем мире, для достижений. И, в том числе, для защиты.
Если позволять себе «быть злым», быть в контакте с этим чувством, то можно спокойно, но твердо отстоять свои границы. К примеру, в этой ситуации сказать: «Что ты делаешь? Со мной так не нужно, прошу так не делать больше» или отшутиться: «Ты меня ни с кем не перепутал?» То есть конфронтировать с тем, что не нравится.
А сейчас получается, что мужчина заходит на территорию автора вопроса, проверяет ее границы и не получает никакого сопротивления. По такой вот ответной реакции он принимает это за позитивное подкрепление его действий и продолжает в том же духе.
Из письма видно, что девушка понимает, что не справляется (готова искать поддержку во вне: у мужа или подруги) и боится испортить отношения. Предположу, что за этим скрывается стремление «быть для всех хорошей». В таком случае конечно же отстаивать свои границы и выражать недовольство не получится, иначе кому-то этим можно не угодить 100%. А раз так, то они отвернутся, отвергнут.
Поэтому я начала бы работать именно в этих направлениях: про «быть хорошей», страх отвержения, право на собственные границы и злость.
Что можно сделать прямо сейчас? Для начала взять на себя ответственность за свою реакцию, понять, что имеете полное право поставить на место мужа подруги, разозлитесь на него в конце концов. Понимаю, что это непривычно и страшно, может не быть на это ресурса. Тогда хорошо бы заручиться поддержкой человека, которому доверяете — кого-то из близких или психолога, например, и дать от ворот поворот этому любвеобильному мужчине.
А вы бы что посоветовали девушке, друзья?
