«Пора уже отношения завести, часики то тикают! Вы уже столько вместе живете, не пора ли расписаться? Ну че, ребеночка надо заводить. Свое жилье нужно, возьми ипотеку и купи квартиру. Чет ты как-то исхудала тебе б поправиться, а тебе похудеть, а ты ешь мясо, больше гуляй, спортом занимайся..»
Я думаю каждый сталкивался с родственниками, близкими, друзьями или тетей в супермаркете, которые точно знают как тебе нужно жить, и ты обязан это послушать и в идеальной картине согласиться и сделать.
Вам же добра желают… Ага.
Давайте разбираться, почему люди так любят давать советы, когда их об этом не просят и как на это можно реагировать,чтобы не развить конфликт.
Если вы предпочитаете слушать информацию, а не читать, то переходите на мой YouTube канал, посмотреть видео.
За желание помогать другим людям мы обязаны развитию новой коры головного мозга.
Сопереживание, то есть способность увидеть что кому –то возможно больно или плохо, у нас развивается с раннего детства, так примерно в год мы уже способны ощущать беспокойство, если видим как упал другой малыш. Ребенок чуть постарше пострадавшему малышу может даже предложить игрушку как акт помощи. И пик развития сопереживания наступает ближе к концу детства, где-то в 8-12 лет.
Дарвин считал, что природа сопереживания, эгоистичная мотивация. Что он имел ввиду? Когда человек видит, или ему кажется, что другой человек страдает, это вызывает у него воспоминания о собственных пережитых страданиях ,страхах или желаниях и начинает испытывать дискомфорт, а чтобы его снизить необходимо конечно же помочь, хотя бы непрошенным советиком. То есть такой акт помощи происходит из субъективного восприятие, если бы я была в такой ситуации, мне бы было плохо.
Был проведен интернет-опрос, где учавствовали 847 людей, их спросили «Нравятся ли им непрошенные советы?»
- 6% ответили что нравятся, интересно, кто эти люди? 🙂
- 56% сказали нет, не нравятся
- 38 % сказали, зависит от личности, которая дает совет и на сколько она значима.
А к какой группе вы бы отнесли себя, делитесь в комментариях, я с любопытством прочитаю!
Когда человек начинает раздавать советы, хотя его об этом не просили, такой совет чаще всего воспринимается как превосходство над другими, как критика, чаще всего не обоснованная. И мы чувствуем, что человек неспособен принять наши собственные цели и приоритеты.
Логично, что у нас включается защита, желание сохранить свою свободу, мы раздражаемся и просим не лезть в нашу жизнь, но после можем даже ощущать чувство вины, что зря я наверное так резко отреагировала, и почему бы этот совет не принять как заботу и желание помочь?
Да, здесь. конечно прослеживается доля заботы от человека, но одно дело, когда мне действительно плохо и я прошу дать мне совет , а другое дело, когда из-за своих собственных желаний, страхов, возможно прошлых переживаний мне навязывают иное мировоззрение, подрывая мое собственное.
Чтобы менее остро реагировать на такие совет, стоит понимать что движет людьми, которые раздают эти советы, даже если их не просят.
Это могут быть действительно добрые побуждения, например желание сблизиться или помочь. Такие люди искренне считают, что их жизненного опыта уже достаточно чтобы начать им делиться и что их совет точно может помочь человеку.
Но мотив может быть и в виде желания устранить собственный дискомфорт:
1.желание почувствовать себя нужными, это могут быть пожилые люди или люди у которых есть нереализованная потребность чувствовать себя полезными для окружающих, но они не знают как это сделать и чаще именно такие люди довольно остро и негативно реагируют на отказ.
2. Желание ощутить свою значимость, многим людям тяжело выстраивать отношения на равных и они считают что в взаимоотношениях доминировать может только один и совет используется как инструмент закрепить свою значимость.
3.Желание снизить тревожность и не чувствовать себя беспомощным. Это часто случается с близкими людьми, когда мы видим человека в сложной ситуации и понимает что ничем не можем помочь, но искренне сочувствуем, рефлекторно даем совет, чтобы не бездействовать.
И часто у человека нет понимания, что какой-то некорректный совет может вас ранить. И именно такие навязанные советы оставляют неприятные чувства и осадок. Особенно если таким советом нас начинают скрытно критиковать или провоцировать на конфликт.
Поэтому если вы чувствуете, что человек вышел за рамки, зашел на вашу личную территорию и от таких советов, вы ощущаете дискомфорт, не нужно терпеть нарушения ваших границ, и вы можете смело это останавливать, но можно это сделать так, чтобы не усугублять ситуацию и выйти из такого разговора в гармонии.
- Мы можем отблагодарить советчика за внимание к вашей жизни, добавив, что потом обдумаете подходит ли это вам.
«Спасибо, я подумаю, подходит ли это для меня»
Так вы даете понять, что то, что подходит другому человеку, не обязательно подойдет вам. Поэтому если вам советуют как вести себя в отношениях, воспитывать детей, менять привычки в еде, ясно дайте понять, что нет единого подходящего всем сценария.
2. Вы можете поделиться своими чувствами
«Когда ко мне лезут в личную жизнь, я чувствую раздражительность и было бы лучше если бы вначале у меня спрашивали: «Хочу ли я получить совет?»
Так мы защищаем свое личное пространство и даем понять что туда не следует влезать без нашего ведома.
Да все мы люди и даже если нас самих раздражает, когда лезут в нашу жизнь, на другой день можем сами непроизвольно дать какой-нибудь совет подруге. Потому что мы живем в социуме и, как я уже ранее говорила, обладаем сопереживанием. Нужно ловить себя на этих моментах и осознавать каковы мои мотивы:
«Я действительно хочу помочь или за этим скрвается что то другое?»
Дать совет, поделиться своим опытом и поддержать можно по разному.
В мотивационном консультировании если специалист чувствует себя обязанным сообщить какую-то информацию или рекомендацию, прежде чем это сделать, он обязан спросить не против ли клиент, что с ним поделятся некоторым опытом. Так поддерживается автономия человека и предоставляется право согласиться или отказаться слушать, принимать или не принимать совет, решение остается за клиентом. И мне кажется, этому правилу необходимо учиться каждому из нас.
Советы это не всегда плохо и некоторые действительно могут оказаться полезными.
Например, я собралась купаться в водоеме, а кто то подходит и говорит, что в воде обнаружили какую-то палочку и лучше не плавать.
Навряд ли меня это взбесит и я ресценю это как полезную информацию и располагая этой информацией далее сама приму решение купаться или нет.
А если если ко мне подойдут и скажут:
«Опять исхудала, скоро исчезнешь, тебе нужно поправиться!»
Это у меня скорее всего вызовет раздражение, хотя этот вопрос тоже касается здоровья и человек действительно скорее всего желает мне добра.
Но нельзя навязывать свое мнение и утверждать что оно единственное правильное, прежде чем что-то советовать, важно дать понять, что вы признаете автономию человека и он вправе сам решать, как воспользоваться советом.
Не забывайте включать критичность мышление, защищать свои личные границы и пользуйтесь только теми светами, которые подходят именно вам.
Психолог, Татьяна Лошкарева
