Каждый человек, который хочет отношений, конечно же мечтает о гармонии и счастье. Ни один не скажет: «Хочу, чтобы меня ни во что не ставили, унижали и обижали». Но на деле многие люди с завидным постоянством выбирают одних и тех же партнеров — тех, с которыми обречены на страдания. Как и почему такое происходит? И, главное, как выйти из этого сценария несчастливых отношений? Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Бывает так, что при выборе партнера мы не воспринимаем всерьез тех, с кем можно было бы создать действительно гармоничные отношения. Говорим: «Они скучные, неинтересные, не мой человек» . Но это внешняя сторона. Внутри же может быть что-то вроде «я таким не подхожу», «меня отвергнут», «я не достоин такого отношения».
Почему-то как магнитом тянет к «плохим парням». Как-то мы умудряемся безошибочно выбирать тех, с кем гарантированно будет страдать. Все дело в том, что в нашем жизненном опыте такие отношения для нас привычны и хорошо знакомы. А, значит, безопасны.
К примеру, если девочка жила с властными, строгими и контролирующими родителями, то она будет искать себе такого же мужа. Т.к. ей понятно как с ним строить отношения, а, главное, как в них выживать. В психоанализе такое явление называется переносом.
Он возникает, если отношения с родителями не проработаны, т.е. в них осталось много чувств и болезненных переживаний. Наша психика устроена таким образом, чтобы достичь целостности. Это значит, что если в детстве ребенок хотел чувствовать себя нужным и значимым, хотел любви и заботы, а родители были холодными и не интересовались им, то во взрослой жизни он будет бессознательно выбирать такого же партнера, чтобы в отношениях с ним допрожить эту ситуацию, но уже по-другому, со счастливым концом.
И как бы сознательно он не стремился выбрать любящего и теплого партнера, автоматически будет выбирать холодного, равнодушного и обесценивающего. Или же будет всячески провоцировать партнера на ожидаемое поведение, чтобы перенос «сработал». Из серии «Ах, ты теплый такой. Ну посмотрим, как ты запоешь, когда я тебя достану!»
Что делать?
Как же выйти из замкнутого круга страданий в отношениях?
Во-первых, чтобы выйти из переноса и увидеть реального человека перед собой, нужно усомниться в своем знании о нем. Мы часто останавливаемся на том, что мы точно знаем, кто перед нами и этого достаточно. А хорошо бы задуматься — действительно ли он соответствует тому, что я о нем думаю, каким представляю? Или же он все-таки отличается? Для этого необходимо интересоваться человеком, расспрашивать, переспрашивать, уточнять. Например: «А что ты имеешь в виду, когда говоришь это?», «Правильно ли я тебя понял, что…?», «А что ты хотел этим действием?» и т.д.
Во-вторых, пройти курс личной терапии, чтобы поисследовать свои переносы и отношения с родителями, которые еще влияют на жизнь и выбор партнера.
В безопасном пространстве терапевтических отношений появляется возможность понять, как это происходит, как мы делаем выбор, почему, чего избегаем и что хотим получить в итоге? В результате выясняется этот перенос на кого, какие чувства вызывает, что в тех отношениях с родителями не завершено. Этот механизм становится осознанным.
К примеру, женщина может понять, что в детстве с ней обращались с применением насилия и она к этому привыкла. Она будет бессознательно (и безошибочно) выбирать тех, кто будет обходиться с ней так же или умеючи вызывать к себе отношение насилия.
Но когда это становится видимым, то появляется возможность исцелить эти детские травмы, допрожить то, что не было прожито. А потом появляется и свобода делать выбор других партнеров.
Друзья, а вам знакомо? Поделитесь в комментариях.
