Есть семьи, в которых все повернуто с ног на голову. Мать вместо того чтобы заботиться о дочери, сама ищет у нее поддержки и удовлетворения собственных эмоциональных потребностей. Как это происходит и какие последствия имеет для дочерей — разбираю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
В своем блоге я часто рассматриваю вопросы отношений родителей и детей с точки зрения последствий для последних. В этой статье разберу достаточно распространенную, но непростую ситуацию, в которой дочь как бы психологически удочеряет свою мать.
Что значит «психологически удочерить мать»?
Представьте себе инфантильную женщину, которая ощущает дефицит поддержки, тепла, понимания, сочувствия, любви, заботы и не может этот дефицит восполнить. А теперь представьте, что у такой женщины есть ребенок и она не находит лучшего способа удовлетворить свои потребности, чем с его помощью.
То есть мать обращается за эмоциональной и интеллектуальной поддержкой к ребенку. Хотя по логике должно быть ровно наоборот. К примеру, у матери проблемы на работе или с мужем и она не справляется со своим эмоциональным состоянием, а идет с этим к дочери. Дочь выслушивает и утешает мать, помогает решать проблемы, заботится о ее чувствах. Или же мать находится в депрессии, страдает от зависимостей и не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно.
Таким образом мать вынуждает дочь играть взрослую роль: суррогатного супруга, подруги, психотерапевта. Дочь понимает, что мать не справляется и ей не на кого больше опереться. А раз так, то матери точно не до нее. Дочь становится эмоциональным приемником для матери, а ее собственные потребности, важные для развития, не удовлетворяются. Дочь соглашается на эту роль в надежде, что мать ее заметит и перестанет обижать или игнорировать ее потребности, наконец позаботится.
При этом, ощущая свою нуждаемость, дочь испытывает вину: матери и так непросто, а тут еще она со своими потребностями. Дочь начинает себя винить за то, что вообще существует. Она не чувствует своей ценности и значимости, получает одобрение лишь когда делает, что нужно маме, т.е. выполняет определенную функцию.
Но при этом девочка усваивает, что материнской заботы и любви может не хватить на всех, это дефицитный ресурс, поэтому нужно много вкладываться, чтобы ее получить. И тут два варианта: сопротивляться или заслуживать любовь. Чаще девочки выбирают заслуживать.
Последствия и что делать
Вырастает такая девочка с четким пониманием, что не имеет права ничего хотеть, а внимание и поддержку надо заслуживать (хотя в идеале они должны доставаться от родителей просто так). Тогда в будущем это будет проявляться и в других отношениях: с мужчинами, начальниками, друзьями. «Я буду вести себя хорошо, удовлетворять их потребности в надежде получить то, что мне нужно».
Внутри себя выросшая девочка чувствует неуверенность, обладает низкой самооценкой и у нее напрочь отсутствует чувство собственной значимости.
Надо сказать, что такая роль не лишена плюсов. Это дает девочке (а потом и женщине) много контроля, ей так проще выживать в неопределенности и непредсказуемости окружающего мира. Но с другой стороны, отпустить контроль очень страшно, она не знает как жить по-другому.
Все это можно назвать материнской травмой. Процесс проработки ее достаточно болезненный, но только пройдя его, девочка обретет возможность жить собственную жизнь. Здесь важно почувствовать свою самоценность и забрать свою жизнь себе.
Дочери необходимо признать, что это была ответственность матери. Именно она вынудила дочь эмоционально обслуживать себя. И как взрослый человек, именно она несла ответственность в отношениях с ребенком.
А еще признать свое право чувствовать боль.
И есть еще одна особенность таких отношений. Если девочка во взрослом возрасте будет пытаться отделяться от матери и скидывать с себя эту роль, то столкнется с материнской яростью. Здесь нужно много желания отделиться и поддержки, чтобы встретиться с материнской агрессией и отстоять себя.
Друзья, а вы сталкивались с подобным? Что делали?
