Оказывается, любовь уходит не сразу. Есть тревожные звоночки, сигнализирующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до пика. Их можно разделить на четыре этапа и если ничего не предпринять, то эти звоночки превратятся в звон колокола по угасшей любви. Подробнее об этом в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог. Темой навеяло строчки из старой песни Ляписа Трубецкого: «Почему любовь уходит? А быть может не уходит? А быть может улетает в даль маня?» Давайте разбираться, как же угасает любовь.
Известный американский психолог Бaрбaра де Aнджелиc, автор книги «Секреты семейного счастья» выделяет четыре последовательных этапа угасания любви. Ниже расскажу о них со своими дополнениями.
1. Сопротивление. Возникает, когда есть недовольство партнером, но оно не выражается, а игнорируется. Часто человек думает, что либо справится с сопротивлением за счет любви и терпения, либо партнер сам одумается. Но, как правило, это не срабатывает и наступает вторая стадия.
Что делать? Конечно же разговаривать о том, что не устраивает или задевает в отношениях. Психологи для этих целей предлагают использовать «я-высказывания». Суть в том, чтобы говорить о своих чувствах и о том, как вы переживаете то или иное действие партнера. Сравните: «Ты такой-сякой, всю жизнь мне поломал» или «Мне становится грустно, когда ты проводишь выходные на рыбалке. Я чувствую себя одинокой и ненужной и думаю, что ты меня больше не любишь. Мне бы хотелось больше времени проводить вместе».
Очевидно, что в первом случае диалога не получится. Там есть наезд, обвинение и часто оскорбление. Партнеру остается только защищаться или нападать в ответ. В любом случае это не способствует решению конфликтной ситуации и укреплению отношений.
Во втором же случае вы говорите о себе и своих чувствах в связи с действиями партнера без осуждения и обвинения. И это отличная возможность разговаривать и искать пути решения (если партнер готов слышать и вести диалог).
2. Обида. Ее вызывает подавленное сопротивление. И речь идет не о разовой акции — в этом случае обида становится хронической. На этой стадии поведение партнера кажется уже невыносимым, появляется гнев. Опять-таки часто обида не выражается словами и прямо, а проявляется в виде пассивной агрессии — постоянного недовольства, придирок.
Обижающийся как будто все время варится в этом чувстве и оно отравляет жизнь не только самому человеку, но и его партнеру.
Что делать? Хорошо бы понять, что обида — незрелое чувство, детское. Оно состоит из злости и привязанности. Тогда чтобы справиться с обидой, необходимо понять, на что именно злитесь и какое требование за этим стоит. И поговорить с партнером, используя «я-высказывания» из предыдущего пункта.
3. Отключение. Если обиду проскочили, то есть риск оказаться на третьей стадии. Здесь уже нет эмоциональной близости и появляется необходимость отделиться физически.
Отделение может происходить активно — с бурными ссорами и хлопаньем дверями или пассивно, когда партнер даже не догадывается о том, что происходит в душе другого. При пассивном отделении человек утрачивает интерес к партнеру, может завести роман на стороне или фантазировать о новых отношениях. Или же уходит с головой в работу. В общем, находит возможность как можно меньше проводить времени со второй половинкой, не говоря уже о физическом контакте.
Часто пары распадаются уже на этой стадии и разрыв, как правило, очень болезненный. Но если по какой-то причине отношения продолжаются, то в них много безразличия, скуки и отрицательных эмоций.
4. Подавление. Если на предыдущей стадии разрыва отношений не произошло, то рано или поздно начинается четвертая стадия угасания любви. Человек уже так устал на предыдущих этапах, что сознательно или бессознательно принимает решение не испытывать эмоций. Он думает: «Да не стоит переживать по этому поводу» и якобы перестает переживать.
Только при этом чувства никуда не деваются и вместе с нежелательными переживаниями уходят и положительные, вроде радости, желания и пр. Человек становится апатичным, а жизнь тусклой и безрадостной. Как ни странно, именно на этой стадии есть большой соблазн решить, что все хорошо, проблем больше нет. Но на самом деле это самая критическая стадия из четырех. Даже со стороны это может выглядеть, как идеальная пара, ведь там нет ссор и претензий друг к другу. А потом люди бац! И внезапно расходятся. Ну и плюс ко всему часто подавляемые эмоции находят выход в виде каких-либо психосоматических заболеваний.
Как видно, любовь угасает из-за невозможности предъявлять партнеру свои чувства, конфронтировать, садиться за стол переговоров. Но если научиться этому, то любовь вряд ли улетит в дальние края, помахав на прощание крылом.
А как у вас с этим, друзья?
