Да, с одной стороны жить с родителями удобно. И за ребенком присмотрят, и накормят. Но, с другой стороны, конфликты отцов и детей никуда не деваются. Взаимные претензии, обиды и недовольства редко какую семью обходят стороной. Так как же быть? Давайте посмотрим на этот процесс с точки зрения психологии.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Каждая семья проходит определенные стадии становления и развития. В идеале ребенок взрослеет и отделяется от родительской семьи, начинает самостоятельную жизнь. В это время молодой человек или девушка учатся опираться на себя, самостоятельно решать вопросы, взращивают свою независимость. Эта стадия называется «монада».
Важная вещь на этой стадии — выработка собственных правил жизни, быта и т.д. Молодой человек пересматривает правила, принятые в родительской семье — что-то оставляет, от чего-то отказывается, привносит свое. Так завершается процесс сепарации от родителей.
Когда человек попробовал пожить один и понял, что справляется, то начинает искать пару для создания длительных отношений, семьи. Происходит переход в следующую стадию диады. Молодые притираются друг к другу, договариваются о том, как будут жить, вести быт, проводить досуг, воспитывать детей. Ведь они пришли со своим набором правил и необходимо найти решение, устраивающее обоих. Методом проб, ошибок и обсуждений устанавливаются правила их молодой семьи и живут они себе долго и счастливо.
Но это в идеальном мире, где в небе разноцветные радуги и розовые единороги. В жизни все несколько сложнее. Во-первых, частенько бывает, что молодые люди вылетают из родительского гнезда прямехонько в собственную новоиспеченную семью. Это делается в основном для того, чтобы как раз убежать от родителей. Тогда ориентироваться придется по ходу совместной жизни и незавершенная сепарация может аукнуться спустя много лет. А, во-вторых, в силу разных обстоятельств молодые приходят жить к кому-то из родителей.
Очевидно, что, находясь в родительском доме, у молодоженов нет возможности устанавливать собственные правила — они будут жить по правилам, принятым в родительской семье. Стадия диады не будет пройдена.
Понятно также, что конфликтов на этой почве избежать не удастся. К примеру, девушка, которая пришла жить в семью мужа, привыкла следовать совершенно другим порядкам из ее родительской семьи. Для нее становится шоком и удивлением, как можно жить по-другому и непонятно, как подстраиваться под эти правила (знаменитое про двух хозяек на одной кухне отсюда родом). А мужчине, даже выросшему в этой семье, может быть сложно соблюдать эти правила, будучи взрослым.
Еще один момент, который будет присутствовать — молодожены так и останутся детьми, живя с родителями. В том смысле, что молодая семья зависит от взрослых, материально несамостоятельна и родители чувствуют себя вправе учить, контролировать, руководить, вмешиваться в жизнь супругов.
Получается спутанность границ и ролей, этакое государство внутри государства. Парень с девушкой с одной стороны супруги и, может быть, даже уже сами стали родителями, а с другой стороны, дети своих родителей. Непонятно, кто в семье за что отвечает, кто принимает решения и т.д. В любом случае, все члены семьи, проживающие вместе, чувствуют напряжение и некоторую несвободу.
Чем чревато это дополнительное напряжение для молодых? Да тем, что им и так не просто: сперва нужно притереться друг к другу, потом, если появляется ребенок, снова перестроиться. Плюс другие семейные кризисы, которые никто не отменял. К сожалению, часто конфликты между молодыми и старшими родственниками становятся причиной разлада отношений в молодой, не окрепшей еще семье.
Поэтому я вижу единственный вариант безопасного совместного проживания с родителями для молодой семьи. Во-первых, обговорить срок, на который дети переезжают к родителям (и чтобы он не исчислялся десятилетиями :)). А, во-вторых, сразу четко простроить границы — оговорить кто за что отвечает, правила взаимодействия и решения конфликтных ситуаций. Это не убережет от недопонимания, но всем членам семьи станет легче от ясности, распределения ролей и ответственности. Кроме того, нужно быть готовыми разговаривать, прояснять, договариваться и уважительно относиться к старшим, даже если они где-то не правы.
Друзья, а вы что думаете? У вас был такой опыт? Поделитесь в комментариях 🙂
