Есть в нашей жизни моменты, за которые не просто стыдно. А стыдно вселенски. Чаще всего мы в этих эпик фейлах сами виновны. Но признаваться в этом очень не хочется. Давайте хотя бы напомним себе, как это обычно бывает.
1—6. Ситуации Help и SOS «после вчерашнего»
1.Сходила за хлебушком
Не зря говорят: если наутро очень плохо, значит, вчера, по всей видимости, было очень хорошо. Похмельный синдром — штука вовсе не тонкая, просто те, кто так говорят/поют по-настоящему не веселились. В зеркало не смотрим, иначе из дома точно не выйти. А идти надо, дабы прикупить в магазине или в аптеке что-то реанимирующее. И ты вышла. И вот: «встреча на Эльбе» — твой бывший собственной персоной. В том же магазине. И, как назло, в прекрасной форме…
2. Было/не было?
Если проснулась дома и одна, это уже хорошо. Потому что открыть глаза и увидеть рядом, на соседней подушке, незнакомое лицо… Ладно, пусть знакомое, но, черт побери, мы ж просто друзья. Были… А было или не было? В голове ничего кроме явных признаков (призраков?) амнезии.
3. Список исходящих будоражит мозг
Ладно. Проснулась дома и в гордом одиночестве. Хватаешься за мобильник, а там солидный список исходящих. В том числе ему, бывшему. На фига? Зачем сыпала соль на раны? И какого сорта была соль? Эх, если б помнить…
4. И он перезванивает …
Забыть, как страшный сон! Это здравая мысль. Но вдруг ее перебивает противный рингтон: это он, бывший, прорезался. Любопытство грызет извилины: возьми, узнаешь, о чем вчера мило поболтали. Но здравый смысл (оказывается, не весь убила, а как старалась!) подсказывает: это лишняя информация, лучше не знать, спасай остатки самомнения!
5. И ты в эпицентре внимания
Хорошо, если отзовется только один бывший. А ведь случаются чудеса, вдруг прорезаются сразу несколько. Ночь прошла не зря, любимый город не спал безмятежно! И вот уже из небытия всплывают такие имена, которые давно быльем поросли. Боже, ему-то я на кой ляд звякнула! Он и по молодости был, скажем элегантно, не Аполлон. А сейчас, с пузиком-рюкзачком и лысинкой-блюдцем… С женой на полтора центнера и тремя спиногрызами…
6. И в «Фейсбуке» наследила?..
Напоследок открываем ноут и со страхом пробегаемся по своим аккам в Сетях. Фейсбук, Инстаграм, что там еще в программе? Сердечко ёкает, щеки алеют, веки уже подергиваются. Наследила? Изливала душу, плакалась на Судьбу-злодейку и начальницу-пигмейку? Открывала почтеннейшей публике глаза на несовершенство мира? Резала правду-матку про бывших и — о ужас! — нынешнего? Руки холодеют, и вот они потихоньку открываются, мои электронные «жилетки»? Сколько успела наплакать?..
7—13. Нелепостей хватает и на трезвую голову
И если бы дело ограничивалось только этими нелепостями. Вроде, и не так уж стыдно, раз с передоза. Это ж он, некачественный алкоголь, виноват. Но ведь и на трезвую головушку успеваем начудить!
7. Оно было надо?
Шопинг часто называют психотерапией. Это когда он худо-бедно удачный. Но ведь чаще всего, перемерив ворох платьев, блузочек и «всего остального», приходим к неутешительному выводу: ничего подходящего нет. А уходить пустой не хочется. Да и неудобно как-то: девочка-продавец так старалась, столько км намотала, бегая в зал и в примерочную. Ну да, картина ясная: прикупаем пару-тройку ненужного. Гардероб порадовать, кошелек облегчить. Пусть полежат. А вдруг, когда-нибудь, зачем-нибудь или хоть кому-нибудь пригодятся…
8. Скользкая дорожка глубокого декольте
Декольте как будто специально придумано, чтобы развлекать окружающих на банкете. Туда постоянно что-то падает и пропадает, как в Бермудах. Однажды — не поверите! — туда залетела огромная, откормленная на задворках кухни, муха. И поползла дальше. Я вертелась и чесалась, дергалась и визжала… не подберу сравнения, как кто. А публика веселилась от души. Завершилось шоу в туалете, где пришлось раздеваться чуть не догола…
9. Автозагар с продолжением
Типовая картина для наших нещедрых на солнышко краев. Автозагар, который ложится, как ему вздумается. Родимыми пятнами, расцветкой а-ля рысь, либо вообще сюжетами сюрреалистической живописи. А впереди свидание или важное торжество. Не продолжаю: сюжет знакомый до боли, каждому навеет что-то свое.
10. Похолодало…
Октябрь… Бррр… Штанишки вечером снимала, попутно прихватив колготки. А утром полчаса не могла выбраться из-под одеяла, потому что отопление, блин, до сих пор не включили. Потом бегом одеваться, вприпрыжку на работу. Просыпаешься от бодрого ржания коллег: колготки все это время волочились за тобой, но соседи по автобусу или метро, по счастью, тоже добирались до работы в полудреме. А то и они бы взбодрились.
11. Та самая круглая щетка
Фен плюс круглая щетка равняется… Ка минимум, одна прядка волос в минусе, поскольку спешим, накручиваем перед работой себя, накручиваем пряди… А дома помочь некому. Хорошо, если сердобольная соседка окажется дома и вызволит твою голову из этой «закрутки». Ну, без ножниц не обойдется. В итоге минусуем ту самую прядку, которой не повезло больше всех.
12. Они таки отклеятся
Эксперименты с красотой даром не проходят. Накладные ресницы в самый неподходящий момент перекосит, а новехонькие ноготки отвалятся. Главное: не наращивать волосы перед первым свиданием. А вдруг все пойдет в экспресс-формате, и локоны от избытка эмоций посыплются? Нарисовали себе картинку?
13. Ох, уж эти «приколы»!
Корпоратив. Все уже подшофе. Расслабились, пошли прикалываться, уж кто как умеет. А умения, как правило, ограничиваются детскими пугалками. Ты как раз берешь так игриво бокальчик вина, пальчики расслаблены, мизинчик гуляет. Ты в предвкушении. И вдруг над ухом визгливый выкрик коллеги: «Руки вверх!». И участливое: «Что, испугалась?» Да нет, ни капли! Ни капли вина в бокале, все — на платье и на лице. Веселуха!..
